|
Посмеякалка!
| |
| мистерия | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:27 | Сообщение # 1 |
 Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| -Жена подходит к мужу: -"Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." -"Да что ты понимаешь! -Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! -Где твоя машина?" -"В озере..." Охранники Путина и Ющенко: - О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь! - Стараюсь! - Зря стараешься, Коля! - Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Едут в машине священник, "новый русский" и программист. Машина заглохла. Священник: -Давай те сейчас помолимся Богу и он нам поможет.. "Н.Р.": -Зачем пахана дёргать? Сейчас я позвоню, приедет бригада и всё сделает.. Программи ст: -А может просто закроем все окна, выйдем и снова войдём? Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое  На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ... Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически . Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановк е, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дю ймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!! ! - КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО ???
ХОЧУ!!!!!!!!
Сообщение отредактировал мистерия - Четверг, 22.03.2007, 22:39 |
| |
| |
| мистерия | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:59 | Сообщение # 2 |
|
Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждёт Машеньку. Вдруг такая мысль : "Мешенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет". Бутылку спрятал. Ждёт дальше, вдруг снова мысль : "Мешенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет". Сигареты спрятал. Звонок в дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме. -Чё такой наряд? -Так завтра с утра в школу! Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!! Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжае т муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалы ч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик , какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение? Народ, еслы вы не будете содействовать процветанию нашего сайта, то я вас просто по одному отстреливать буду!!!!! Вопросы????
ХОЧУ!!!!!!!!
Сообщение отредактировал мистерия - Четверг, 22.03.2007, 23:07 |
| |
| |
| Dak | Дата: Пятница, 23.03.2007, 23:14 | Сообщение # 3 |
 Феникс
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Статус: Offline
| Давным давно, за тридевять земель, в тридесятом царстве. Как-то произошла со мной такая история...
...лечу я на самолете. Пилот включает микрофон и начинает говорить обычную речь: "Вас приветствует капитан боинга 77777, мы летим рейсом Антананариву - Мухасранск и т.д. т.п. "
Все пассажиры сели пристегнулись, прослушали речь...
... пилот забывает выключить микрофон....
... слышно: "Как бы я хотел, что бы мне сделали миньет и принесли чашечку кофе... "
Стюардеса бежит по салону, что бы сказать, что микрофон включен, и падает!
- Девушка вы кофе не забудьте, - говорю я.
Кто хочет делать - находит возможности, кто не хочет делать - подыскивает причины.
М. Веллер.
|
| |
| |
| мистерия | Дата: Среда, 04.04.2007, 20:11 | Сообщение # 4 |
|
Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
|  После кораблекрушения сумели спастись только одна женщина и 100 мужчин на острове, что был недалеко. Через неделю женщина не выдержала и умерла, еще через неделю мужчины не выдержали и похоронили ее. 
ХОЧУ!!!!!!!!
|
| |
| |
| ANTIHacker | Дата: Среда, 04.04.2007, 22:38 | Сообщение # 5 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| мистерия,
| Quote (мистерия) | | еще через неделю мужчины не выдержали и похоронили ее. tongue |
Я не смерть... Я всего лишь ее предвестник.
|
| |
| |
| Dak | Дата: Четверг, 05.04.2007, 17:19 | Сообщение # 6 |
|
Феникс
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Статус: Offline
| какие не хорошие 
Кто хочет делать - находит возможности, кто не хочет делать - подыскивает причины.
М. Веллер.
|
| |
| |
| мистерия | Дата: Четверг, 05.04.2007, 20:05 | Сообщение # 7 |
|
Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Hаконец-то я поем!") была
на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Hе было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Hе знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
ХОЧУ!!!!!!!!
|
| |
| |
| мистерия | Дата: Четверг, 05.04.2007, 20:09 | Сообщение # 8 |
|
Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| | Quote (Dak) | | какие не хорошие |
Ну а сейчас?
ХОЧУ!!!!!!!!
|
| |
| |
| MonsteRrR | Дата: Суббота, 05.05.2007, 16:59 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Добавлю кое-чаво с одного сайтика (ссылка на него http://bash.org.ru/ ) <CTPEJIOK> Врачи, сц..., жестокие...<CTPEJIOK> нельзя так с человеком, который 70% времени проводит за компом..<CTPEJIOK> который не ориентируется во времени..<CTPEJIOK> пространстве..<CTPEJIOK> и днях недели..<dijik> а да забей это нормально<dijik> зачем интересоваться в том что тебя не антиресует..0<dijik> они зато в инете даже порева не найдут ёпрст)<CTPEJIOK> Пришёл на флюорографию, отсидел долбанную очередь 2 часовую..<CTPEJIOK> захожу, говорит:"Ты со школы?"<CTPEJIOK> говорю - да<CTPEJIOK> она - какой клас<CTPEJIOK> я - 11<CTPEJIOK> она - школиники по вторникам и четвергам<CTPEJIOK> я - ёптва...<CTPEJIOK> отойдя от поликлинники на километр узнаю, что сегодня четверг..<CTPEJIOK> ппц like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!собсна, уже ничего и не хотелоськак оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывалпознакомились - милейший человекправда до сих пор стремно :-) Кароч там еще оч много всего кто захочет почитает  :lol:
Жизнь дана для того чтобы любить.
Любовь принимать и любовь дарить...
Сообщение отредактировал MonsteRrR - Воскресенье, 06.05.2007, 15:15 |
| |
| |
| Dak | Дата: Среда, 13.06.2007, 10:55 | Сообщение # 10 |
|
Феникс
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Статус: Offline
| Как учатся студенты
Подходят к студенту мед университета.
- Сколько вам нужно временни, что бы сдать экзамен по китайскому языку?
- Ну года два.
Подходят к студенту БГУ.
- Сколько вам нужно временни, что бы сдать экзамен по китайскому языку?
- Месяца два.
Подходят к студенту БГУИР.
- Сколько вам нужно временни, что бы сдать экзамен по китайскому языку?
- Метода есть?
- Да
- Ну... сейчас докурю и пойду сдавать.
Кто хочет делать - находит возможности, кто не хочет делать - подыскивает причины.
М. Веллер.
|
| |
| |
| мистерия | Дата: Среда, 13.06.2007, 16:25 | Сообщение # 11 |
|
Мистика
Группа: Модераторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за сливу
вишня и шиповник,
матерился тополь,
песни пела слива -
вот такая штука
димедрол и пиво!!!! (не проверяла!)
ХОЧУ!!!!!!!!
|
| |
| |
| Dak | Дата: Четверг, 14.06.2007, 08:58 | Сообщение # 12 |
|
Феникс
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Статус: Offline
| долбанная сессия.. после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду..
Кто хочет делать - находит возможности, кто не хочет делать - подыскивает причины.
М. Веллер.
|
| |
| |
| Dak | Дата: Четверг, 14.06.2007, 09:24 | Сообщение # 13 |
|
Феникс
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Статус: Offline
| <Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Кто хочет делать - находит возможности, кто не хочет делать - подыскивает причины.
М. Веллер.
|
| |
| |
| ANTIHacker | Дата: Четверг, 14.06.2007, 09:43 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| Есть еще анекдоты про БГУИР?
Я не смерть... Я всего лишь ее предвестник.
|
| |
| |
| Sh@doW-BLR® | Дата: Пятница, 15.06.2007, 04:50 | Сообщение # 15 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
| студент попал на тот свет Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Добавлено (15.06.2007, 04:50)
---------------------------------------------
Quote (ANTIHacker) Есть еще анекдоты про БГУИР?
Ну не наю, этот анекдот бородатый... Но, напишу. Летят Бог и ангел над Минском.
Пролетают над БГУ, ангел спрашивает у Бога:
-Ну что скажешь, эти сессию точно сдадут, они ведь целый год учили.
-Неа не сдадут. -Улыбнувшись сказал Бог.
Странно, подумал ангел.
Пролетают они над БНТУ, ангел снова спрашивает:
-Ну тут не все добросовестно учились, не все сдатут, ведь так?
-Хм... Я подумаю.
Пролетают над БГУИРом ангел говорит:
-Эти-то 100 пудов не сдадут. Они ведь разгельдяи, ничего не делают, бухают по черному. Просто пипец!
-Э-э-э нет. ОШИБАЕШЬСЯ! -Говорит Бог.
-Эти сдадут.
Ангел возмущенно:
-Но ПОЧЕМУ?
-Они в Меня верят. Ну, скажем так:
Этот анекдот можно заточить под любой универ.
Смейся, я хочу слышать громкий смех
Улыбайся,это раздражает всех
|
| |
| |
|
